Barreiras a serem ultrapassadas....

Esta tem sido uma semana de quebra de barreiras psicológicas e mentais.

Ontem no ginásio fiz cargas nunca antes feitas. Com o meu orientador a desafiar-me, a abrir-me os olhos, a dizer que eu tenho andado “só a aquecer”, o suor a escorrer-me cara abaixo misturado com uma ou duas lágrimas (de raiva e emoção, sei lá) empurrei 107kg na leg press!*

Anteontem, sai para correr. Estava a chover e continuei. A meio tive que me abrigar num poste, mas não desisti. As pessoas passavam por mim de carro olhavam-me com cara de parvas e eu, de boné e corta-vento (ou impermeável) e cara fechada, prossegui. Até ao fim. Fiz 35m de corrida para 5km + ou -. Tendo em conta as adversidades climáticas (e o pé cuja existência tenho ignorado propositadamente porque….chegas de queixas e queixumes!!!) até me senti muito bem!!!

PERSISTÊNCIA!

*(hoje estou dorida…um pouco, mas não muito. Ou seja, consigo andar e isso provavelmente quer dizer que ainda podia ter dado mais de mim. É que tenho pensado nisso. As guerreiras das musculação que sigo virtualmente dizem que saem sempre do ginásio de rastos. Mas eu não. Por isso acho que preciso dar mais de mim…e sair A SÉRIO da minha confort zone)

Esta NÃO sou eu, é a Erin Stern.

Desabafo

Quando julgamos que os piores adversários da nossa luta são os nossos pais, a nossa mãe, os sogros, os amigos, os jantares de amigos, os aniversários todos os fins-de-semana (quase), os dias de namorados, os copos de vinho, as cervejinhas ao final da tarde, o pão caseiro feito pela sogra ou pelo irmão e cunhada, o arroz doce da mãe, o almoço na casa da avó, os jantares económicos de torradas e café, as bolachas do namorado no armário e o geladinho numa esplanada num domingo à tarde…é tempo de acordar e abrir os olhos!!! O adversário somos nós próprios por não conseguirmos contornar estas situações e escolher comer só o que nos convém, o que nos favorece e ajuda a manter o foco. O que nos nutre, sacia e alimenta em conformidade com a nossa vida desportiva.


O que adianta que me digam “come um bocadinho de arroz doce para te dar energia!” se, no dia seguinte, devido ao açúcar que ainda tenho pelo corpo, me custa ‘horrores’ correr, caminhar ou exercitar o que quer que seja???

Abrindo os olhos...

Pois é…ando numa fase ruim. Muito resumidamente e simplesmente tenho falhado em três coisas:

Quantidade de comida ingerida (continuo a comer muito, mesmo dentro da dieta, como muito)

Falta de descanso (a acordar todos os dias às 05h50m, sábados na obra e com um único dia para esticar as pernas ao domingo, mas no último nem isso tive)

Ainda não acredito em mim. Começo agora (só agora??) a perceber que para além de não ter ninguém à minha volta de me leve a sério nesta luta, nem eu própria acredito nas minhas capacidades. O meu treinador tem-me andado a abrir os olhos. Tenho, mais uma vez, de ser mais coerente nas minhas atitudes, deixar de ceder a tentações e não perder o foco.




Agora vem aí o Natal e o Ano Novo e estou já a definir algumas estratégias. E vocês? Como estão a pensar combater as filhós, rabanadas, Ferrero Rochers e o Bolo-rei?

Beijos, L

Com a energia em baixo...

...é assim que me sinto.

Ando cansadíssima, com dores de costas, enxaquecas, sono, fraqueza e inchada (isto por causa do pão que comi na quinta, sexta, sábado e domigo) !!!!

Tenho mesmo que dar a volta a isto e escrever aqui ajuda muito! Ontem faltei ao ginásio e fui vegetar para o sofá. Hoje já vai ser diferente.

Esta é mais uma semana com um feriado a meio que para mim não significa descanso algum, antes pelo contrário, será, (como o é aos sábados e domingos de manhã) a trabalhar na minha obra com afinco...será que é por isso que ando tão cansada?

Godess, help me before the end!

Novembro: O mais depressivo dos meses

Como eu detesto Novembro. É frio, chuvoso, longo e com dias curtos. Tem castanhas a mais.

É um mês de adaptação ao Inverno e ao período que se prolonga até Março.

E é neste mês que cometo a piores asneiras a nível alimentar. O corpinho começa a pedir comida para combater o frio e a falta de sol; as castanhas rodeiam-me; e à lareira (ou à falta dela) só apetece é chocolate de todos os tipos numa espécie de antecipação do Natal.

Em suma, ainda bem que Novembro está a chegar ao fim.

Esta semana foi horrível e ando muito dorida por estar em TPM. Só treinei terça (pernas, ombros e bíceps), quarta (peito, costas, triceps + 5km corrida) e espero ir hoje.

Beijos e obrigado pela paciência de ainda aqui virem!

Ah, novidade: Comecei a tomar L-carnitina. Pode até parecer ridículo, mas numa foi minha intenção tomar muita suplementação (por ser cara e não querer depender dela) e foi um passo importantezinho na minha vida. Depois falo dos resultados.

O pior comentário feminino de sempre!

“E quantos meninos é que ela tem?”

God!!! Eu explico:

Estava eu no ginásio a fazer os meus alongamentos quando vem para o meu lado uma senhora (que devia ter a mesma idade que eu) juntamente com a monitora a dar-lhe indicações de exercícios. Ela bufava, queixava-se, lamentava a dor, ria-se e vai daí que a monitora diz:

- Veja lá a Luna…quando veio para cá também não conseguia fazer estas coisas.

- (eu aceno positivamente, sorrio solidariamente enquanto continuo a fazer os alongamentos pois não paro para conversetas)

E eis que a senhora diz: - Mas ela é magrinha…e quantos meninos tem?

Bom…a partir daqui eu não sei bem qual foi o rumo da conversa mas foi relacionada com o ter filhos, engordar, alargar, blá blá blá; e eu fiquei transtornada com a conversa, com a ignorância, e a facilidade de pôr as culpas nas gravidezes pelo ganho de peso, relaxo, enfim.

Eu nunca fui mãe. Nunca estive grávida. MAS que raio??? Hoje em dia só se deixa engordar na gravidez quem quer!!! Certo?

A minha mãe que me perdoe…mas ultrapassar os 100 kg depois de duas gravidezes na década de 80 já foi um descalabro.

E aumentar 20 ou 30 hoje em dia também é demais, não?

As mães que me lêem, que me perdoem. Mas tentem perceber friamente os erros que cometeram…a comida que ingeriram a mais na gravidez, os restos dos vossos filhos que comeram, e as desculpas que deram para não caminhar e andar pé por estarem barrigudas, e depois de parirem por terem o bebé, e estar frio na rua, ou sol, ou vento, ou…

Bom…sei que a esta hora devo estar a receber umas pragas. Mas uma coisa é certa: quando engravidar vou ter o máximo de cuidados e não irei deixar de fazer desporto. Irei cuidar-me ao máximo até porque as mulheres da minha família engordaram sempre muito! E eu NÃO QUERO ISSO.

Beijos, e desculpem lá o desabafo!

Quando se perde o foco...

O que fazer quando tudo parece desmoronar-se perante uns dias sem actividade física a sério e perante broas, castanhas, nozes e outras coisas da época a rechearem um fim-de-semana prolongado pelo feriado?

Foi o que me aconteceu. Perdi o foco e hoje, quinta-feira, ainda estou à procura dele.

Estes dias – com a chegada do frio, da chuva, e a mudança da hora – entrei em colapso nervoso e quiçá, físico também. Custa-me fazer tudo...levantar-me, trabalhar, ir ao ginásio (esta semana ainda não fui), planear refeições, cozinhar comida saudável e só me apetece é dormir. Tenho dores menstruais e não há meio disto tudo passar.

Acredito que seja o meu corpinho a adaptar-se a esta época Outono/Inverno que todos os anos me deita (e muito) abaixo psicologicamente.

Vou se forte e retomar a minha vida já de seguida!

beijo

Primeiro Eu!

Tenho andado mais focada em mim. E a pôr de parte (mesmo) problemas de família e financeiros.

Todos os dias me mentalizo no meu bem-estar, no meu emagrecimento, no meu corpo cada vez mais saudável e que o tempo que passo no ginásio é, por todo o direito, meu. Só meu.

Afinal, tenho um emprego, sou paga pelo meu trabalho, e o que daí recebo gasto-o onde eu quiser. E ponto final.

É impressionante a quantidade de ideias e ideais que fui acumulando na minha mente ao longo dos anos impostos pela minha família. Conceitos errados, retrógrados. É por isso que ainda hoje, 22 meses depois de ter tomado a decisão mais importante para a minha saúde e ter-me inscrito no ginásio, ainda sinto uma ponta de uma (estúpida) culpa por estar a “gastar dinheiro em futilidades, de vaidade e coisa de gente rica”.

Mas estou a conseguir limpar tudo isso.

Ainda ontem pensei: “Vou ao ginásio….Ou não vou e vou ver se a mãe está melhor, se precisa de alguma coisa, tirar a fotografia dos 8 meses à sobrinha, ir para casa, arrumá-la, lavar e aspirar o carro, enfim, estar disponível para ir buscar a sobrinha mais velha à escola se for preciso, passar na minha avó a ver se está tudo bem…”

Depois, dei a volta ao carro e fui ao ginásio. Treinei duas horas e meia, fui lavar e aspirar o carro, fui para casa, almocei, arrumei a barraca e enquanto pintava as unhas falei com a mãe e mais tarde tirei as fotos à bebé.

Conclusão: Pus-me em primeiro lugar. E luto por isso todos os dias.

Mas ainda não consigo deixar de me sentir constrangida quando dizem com desdém…”A Luna anda no ginááásio…vê lá é se não desapareces de tão magra!”

F**am-*e todos e vão comer batatas fritas!

É impressão minha?

Ou isto anda tudo um bocado parado?

Bom, da minha parte explico que não consigo comentar em nenhum blog! Diz que não estou autorizada! Mas que raio...porquê?

Com vocês, minhas lindas, espero que esteja tudo a correr bem e os quilos a afastarem-se!

Eu, ando com uma TPM dos diabos que me levou quase à loucura durante três dias (sábado, domingo e segunda-feira) com direito a açúcar, minhas lindas, muita coisa açucarada!!! É que nem me pesei. Foi um Off demasiado longo que já estou a recuperar!!!
Beijos, luna

Medo.

O que é que se sente quando: toda a vida lutei contra os quilos a mais, as compulsões, os deslizes, a preguiça, a roupa apertada e agora me vejo…

...’viciada’ no desporto, sem vontade de comer doces, calças a cair e a meta lá ao fundo?

Medo. Medinho.


Vou-me já preparando psicologicamente para fazer o que prometi a mim mesma e às minhas entranhas quando pesasse menos de 64kg.

Desabafos da vida!

Coisas que me doem na alma e preciso de as deitar ‘cá para fora’! Escrevê-las a ver se isso me deixa mais aliviada! Desabafos!

Sinto-me triste…quando vou ao café com a minha mãe e cunhada e enquanto eu peço apenas um café com adoçante depois ter tomado o pequeno-almoço em casa, uma taça de flocos de trigo integrais, com leite de soja, uma peça de fruta e às vezes bagas de goji – e a minha mãe diz: “Epá, ainda não comi nada…olhe, era um café e uma bola de Berlim”.

Sinto-me nua…quando outras mulheres (família ou amigas) me olham de alto a baixo, reparam que estou mais magra mas são incapazes de me dar uma ou outra palavrinha de parabéns ou incentivo.

Sinto-me incomodada…quando no ginásio querem conversar comigo. Epá! Detesto! Quero é estar com os meus botões concentrada na respiração, exercícios e a manter as costas na posição correcta! Quero lá agora falar de vernizes, actualidade política ou futebol! R’ásta parta!



MAS sinto-me feliz…ao ter atingido um patamar de segurança através do qual vou caminhar e correr à hora que quiser, na rua, na mata, à beira-mar, sem os antigos receios e temores sobre o que os outros vão dizer ou pensar.

Sinto-me satisfeita…quando começo a ter sensações das quais nunca me lembro de ter: como ter de apertar mais o cinto, puxar as calças para cima, sentir várias peças de roupa largas e até os pijamas!

Sinto-me bem…a correr! A suar! A puxar por mim!

Tenham um bom fim-de-semana e aproveitem-no bem!!! Caminhem! Beijos

E hoje tenho tanto que desabafar…

Eu não sou mulher de desistir. Nunca. Mas hoje no ginásio, e após uma longa conversa e troca de ideias com o meu treinador (com quem não estava desde há quatro semanas quando se despoletou esta coisa da hérnia discal em desenvolvimento) senti-me pequenina, impotente, fraca e com vontade de mandar tudo ao ar!

Ou seja, a partir de agora o ginásio é para mim, em primeiro lugar uma questão de saúde e só em último, uma ferramenta para perder peso.

O meu circuito de treino vai ser alterado de forma a não correr e a não efectuar exercícios que esforcem a coluna ou magoem a zona lombar. Vai ter o principal objectivo de fortalecer a zona lombar e abdominal para que eu fique com uma boa sustentação nessas zonas devido à hérnia discal, ou seja, a partir de agora a palavra de ordem é fortalecer. Fortalecer a musculatura para que na vida e no dia-a-dia consiga fazer frente à hérnia e evitar que ela desenvolva, mantendo uma postura correcta conseguida com a boa base muscular. Entendem? (acho que já me baralhei toda…)

É óbvio que reforcei ao treinador a ideia de que ainda quero perder peso e isso não ficou esquecido. Mas aconselhou-me “calma e muita paciência”. E eu aqui gritei por dentro: “Mas eu sou a pessoa mais impaciente e com falta de calma que conheço!!!”, e desanimei. Ainda estou a digerir tudo. Nunca mais vou poder correr livremente por onde quiser…só devagar e em piso direitíssimo….isso mata-me!

SHIT!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas não desisto. E vou pesar 64kg no início de Junho.

Para finalizar e cumprir uma das tarefas do Desafio Primavera, dizer que, até agora, e não contabilizado o número que aparece na balança, só posso fazer um balanço positivo. O desafio obrigou-me a beber mais chá, não esquecer de beber água e lembrou-me as maravilhas da meditação que pretendo voltar a fazer diariamente e não só de vez em quando.

Beijos, lindas!

Perguntas minhas...

[eu não tenho que ser assim]

Mãe, porque é que comes um pastel de nata com café?

Mãe, porque é que comeste na terça-feira uma bola de Berlim com o café?

Mãe, porque é que me tratas como se eu tivesse a obrigação de te sustentar financeiramente?

Mãe, esqueceste-te do que me magoaste há uns anos atrás? Do que me fizeste sofrer? De me teres abandonado a mim e a todos nós? De teres recusado ajuda quando te quis ajudar?

[e às vezes é tão difícil manter a concentração no meu umbigo...]

Com os cabelos em pé!

É assim que tenho andado esta semana. Só problemas, problemas e mais problemas.

Coisas 'entaladas', problemas de saúde na família, a minha cunhada que anda cheia de dores e nunca mais pare, o meu gaijo que não me ajuda financeiramente pois teve que pagar uma mega conta de oficina, a família dele que não desbloqueia situações das quais dependem o meu futuro, a minha mãe que me pede para a casa dela (vai morar sozinha) as coisas que em tempos me comprou para o MEU enxoval (...'tá tudo trocado isto...o que vale é a 'feiúra' dos lençóis que lhe dou de boa vontade e bom grado!...um dia falo nesta situação), são as contas familiares pagas com o meu dinheiro, é a Luna para ir às Finanças fazer isto, aos CTT fazer aquilo e o rais'ta'parta!!!!

Quero ar para respirar!!!!!!!!!!!!!!!!!

A ver se é hoje que aqui venho...

...já tou a precisar de 'descarregar' palavras mas não tenho tido tempo...grr!!!

beijossssssssss

A principal desvantagem de emagrecer é:

DESABAFO DO DIA:

Estou, de facto, a mudar as minhas medidas. Apesar do peso se encontrar praticamente na mesma – e de ter perdido apenas cinco quilos desde Fevereiro e da minha estreia no ginásio – as minhas roupas já me estão bastante largas e não me sinto bem com a maioria delas.

Recuperei alguns pares de calças que não vestia há seis anos (!) e algumas camisolas que estavam um pouco apertadas, mas o resto…bah! Sinto que o meu corpo mudou e por isso também o meu guarda-roupa e estilo devem mudar. Mas não sei por onde começar.

Tenho aí uns 20 pares de calças: 6 estão postos de parte por caírem completamente; 6 não visto porque não me favorecem (favoreciam quando tinha mais banhas); 2 ainda me estão um bocadinho apertadas, antigas essas…; e acabo por andar quase sempre com as mesmas, ou seja, 3 pares de calças.

Há ainda umas que comprei há cerca de um mês e só as vesti uma vez. Estão larguíssimas.

O que fazer se não tenho dinheiro para comprar roupa?????

Fónix...

...Já me tinha esquecido o que é estar em casa doente, com uma amigdalite, rouca, fanhosa e ranhosa. Shit!

Porque é tão difícil colocarmo-nos em 1º lugar?

Não quer dizer que falte a auto-estima ou o amor-próprio. É uma falta de força de vontande enorme quando se trata de dizer 'não' a tratar de problemas dos outros ou numa nega a um ou outro evento que acabam por colocar de lado as nossas prioridades.

Enfim, vai aqui um misto de coisas. Umas felizes, outras menos. Mas cada vez chego mais à conclusão de que ando a 'cuidar mal do meu umbigo' e a acorrer demasiado aos dos outros.

Ele é gaijo em casa doente, cunhada com problemas, mãe com problemas, família em geral preocupada com as suas vidinhas...e comigo? Ninguém se preocupa? Que raiva!

Sobre a RA, bom, depois de quatro dias sem fazer exercício nenhum, regresso hoje à labuta e espero não cair para o lado na corrida no ginásio com as castanhas, broas e rebuçados a evaporarem-se do meu corpinho. É que é capaz de ser um grande choque!

Beijos e força nas lutas!!!

Desabafo...

Nos meus ataques de gula...o que me passa pela cabeça é: "Se não comer isto, morro".

Assalto as bolachas com recheio de chocolate do meu gaijo, as bolachas maria, o chocolate negro escondido no frigorífico, um copo de coca-cola, a fruta que apanhar e até as bolachas de aveia (lights) que faço semanalmente. Abocanho tudo em poucos minutos. Depressa enquanto ele saiu. Depressa, limpa a boca para se aparecer alguém. Engole rápido. Como uma fugitiva, uma fora-da-lei, uma assassina. Limpa a boca, sacode as migalhas, lava os dentes e senta-se no sofá.

Tapo-me com a manta. Imagino toda a comida a invadir-me as entranhas, a instalar-se onde não deve, fico desapontada e penso: "Foi só hoje". Sinto nojo de mim. Faço zapping na televisão.

Ele chega. Repara nas bolachas que faltam [será que deixei pistas do ataque propositadamente? claro...]. Chama-me a atenção. Choro. E solto as emoções que quis controlar com a comida. Mais uma vez. Levanta a cabeça e segue em frente!

Na segunda-feira...

Ontem, portanto. Portei-me bem. Mas à tarde cheguei a casa completamente rota. Doía-me o corpo todo, as pernas e os ossos. Yah, os ossos e as articulações. Espetei-me no sofá e dormi uma hora. Fiquei bem melhor. A explicação? Não sei se é da TPM ou do facto de ontem ter corrido a uma velocidade mais alta no ginásio...foi um pequeno teste à famosa pulseira do equilíbrio que comprei na sexta-feira.

Hoje ainda tou rota.